ei, tu ai!

vai lendo, que depois, quando me conhecer, tu já vais estar no ponto pra me conquistar, ou manter conquistada, como preferir.
tu não precisas de uma graduação, mestrado e nem doutorado pra me entender, embora pareça que precise. eu sou fácil de ser decifrada. sério, não ri. sabe o que é difícil mesmo? difícil é se manter entendido desse mistério já decifrado. sou uma mudança constante. ainda bem!
tu não precisas, e eu nem quero, me ligar todas as noites e me encher de mensagens de bom dia. eu gosto das coisas simples. pode me acordar com uma simples cafungada no pescoço e já me fará a guria mais feliz do mundo. só não me minta, por favor. odeio mentira. de preferência, nunca vá embora também. eu não sou muito adepta à despedidas, embora, as vezes eu faça questão de beber um pouquinho de nostalgia, saudade. saudade, pra mim, é matada na boca, na pele, no corpo.
ah, tu precisas ser perfumado. amo cheiro de homem. sejas educado também. eu estou longe de ser certinha e levar uma vida regradinha, mas sou cheia de manias e métodos de organização.
já sei. eu sei o que vais falar. eu pareço meio estranha não é?  não é minha culpa. eu juro. mas é que depois de tudo que a gente passa nessa vida, passei a ser mais fria, seletiva, exigente. chata, se tu preferires. eu pareço ser metida a durona também? é, já me disseram isso. mas é só uma casca grossa, uma espécie de armadura mesmo. não troco um namoro sólido por nenhum croassant gigante, por mais tentador que seja para uma gordinha.
minha melhor amiga é minha mãe, mas como é mãe, nem sempre sabe de todas as coisas, entende? eu sou bem parecida com ela: somos de extremos. oito ou oitenta. sem meio termos. mexam com ela e não mexam comigo. instinto leoa, sabe como é. não evite contatos com ela. ela irá te avaliar do mesmo jeito. se ela for com a tua cara: pa-ra-béns, tu já pode ser meu futuro marido. caso contrário...coitado!
mas o segredo de me ter por perto, é gostar das pessoas que eu amo. não precisa amar, mas ao menos respeitar e não fazer cara feia. eu farei o mesmo com os teus parentes e amigos, relaxa.
quando eu sumir, respeita. preciso do meu tempo introspectiva.é, muitas vezes, pra não te preocupar também. entenda.
tem pudim na geladeira. a tijela ta em cima da mesa. tem colherinha na gaveta do armário da pia. e tem água gelada do jeito que tu gosta. mas não demora muito. eu adoro pudim. água também. se demorar. já eras. digo isso em todos os sentidos, porque  não costumo me prender aonde não me seguram...

Pra bem da verdade, ela sempre foi demais pra ele.

[vocês podem ler o texto curtindo esse som.. 

http://www.youtube.com/watch?v=PL53fH-x0rw&feature=youtu.be]

Não é brincadeira nenhuma. Ela sempre foi muito. Nem só pela beleza que ela tinha - era linda por fora e por dentro, não saberia dizer qual a parte mais bonita -, mas porque ela nunca se importou com o que ele tinha - carro do ano, casa na praia, um projeto verão em dia, era do pagador de festas pra todos -. Ela enxergava muito além das superficialidades dele..apaixonou-se pelas qualidade que ele não tinha. 

Ela se sentia única por ter tido a 'sorte' de ser escolhida para ser o amor dele, e sorria diante das declarações cheias de erros gramaticais e de falso amor. Ela era uma princesa e se sentia num contos de fada com ele. Ele, não conseguia sequer ser um sapo. Mas sei lá, a paixão tem dessas coisas loucas de nos deixar cegos. Entretanto, era tão triste vê-la com os olhos imersos na superficialidade dele, coitada.

Toda a segunda era dia dela. Poxa, só segunda? Mas ela se contentava com isso..fazer o que?! Nos outros dias eles saia. Nas sextas-feiras, era dia de sair com elas, sair rodeado de piriguetes. O mundo inteiro sabia que ela não era mulher para aquele moleque. 

O sorriso dela era lindo e largo, mas aquele desamor quase o apagou. Quase. Ela conseguiu esquecer a tempo. Doeu e chegou a pensar que não suportaria, porque, você sabe, dói mesmo. Mas passa. E pra ela passou. Ainda bem.

Guardou tão bem o brilho do seu olhar, pra que ninguém conseguisse ver sua dor, que quando foi procura-lo, não achou mais. E foi então que ela continuou tão bela e tão mais mulher, que me inspirou a escrever - e ela nem sabe que serviu de inspiração pra algum texto meu-.

Ela não foi a primeira e vai vai ser a última a ter amado um idiota. Quem nunca, não é?. O importante é que todos os pedaços dela continuaram com ela. Ele não levou nada dela a não ser a saudade daquela mulher. Ele foi como uma tempestade, que acaba ensinando a gente a ser mais forte. Ela, bem, ela tá mais ela do que nunca: bonita, viajada, estudada e bem amada. Não, não, ela não conheceu ninguém nesse tempo...é amor próprio mesmo! E o melhor, é que ela nem precisou me contar isso tudo...Percebi no seu olhar. Quem a via com ele, um cara tão desprezível, não imaginava o quão mulher forte e autossuficiente ela era. Ela é. 

Enfim, ela passou por ele e deixou marcas - bem fortes e inesquecíveis, por sinal -. Afinal, mulher de verdade sempre marca babacas. E ele? Bem, ele no passou...

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ei pequena, quanto tempo não nos falamos?

como tu estás? fuço nas tuas redes sociais direto pra buscar a resposta. 

ando fugindo das pessoas que perguntam de ti, entretanto cruzei com o teu pai na rua, esses dias, e ele me abraçou forte e falou que eu tava sumida de lá e que estavam com saudades minhas. ô sua tonta, porque não contou pra ele que não conversamos mais fazem meses? deveria ter contado, porque eu entrei numa sinuca de bico, minha cara sempre entregando quando eu to mentindo. contornei a situação, porém acho que ele não acreditou muito. falei que andava sem tempo, que a faculdade e a dança andavam me tirando a vida social, e que a culpa era toda minha, tu não tinha nada a ver com eu não ter aparecido mais por lá. ele me disse que tu anda brigando muito com a tua mãe, que anda estudando muito e emagreceu muito. ei, tu pode parar de fazer greve de fome? será que não lembra mais do que te ensinei? tu é linda e ponto. para com essa besteira. sobre algumas coisas que ele não precisou contar mas que eu até ja sei do que se trata, me perdoa mas chega a ser ironia do destino dizer que eu te avisei. tu nunca gostou muito desse meu jeito supersincera de falar as coisas na lata, e não foi diferente quando eu falei poucas e boas sobre ele. não sei bem o que tu pensou. achou quem sabe que eu estava com inveja e queria te separar dele. nos afastamos. eu entendi. quem precisa de amigas quando se vive num mundo cor-de-rosa com o namorado, não é mesmo? todo mundo!  sem contar que isso ta errado: uma pequena sem sua metade grande, e vice e versa. e quer saber? eu ainda estou aqui por você. escrevo mensagens de madrugada. te conto sobre as minhas novas peripécias, as novidades amorosas, as minhas preocupações, peço tua opinião, digo que te amo. apago.  nem se mais pra que número enviar mesmo. tu continua tendo insônia e lendo cartas de amores impossíveis? com a insonia eu continuo, já as cartas nao leio mais, agora só escrevo-as. 

teu pai me contou que já teve muitas gurias que iam direto na tua casa e faziam coisas muito parecidas comigo. ta difícil substituir? a recíproca é verdadeira. eu só nao queria que você fosse passado, entende? que os nossos planos de morarmos perto uma da outra, ser madrinha de casamento, ter filhos para serem melhores amigos, assim como nós, fossem esquecidos. 

tava até esquecendo de te contar. depois que a gente ''brigou'', veio um monte de gente falando mal de ti pra mim. mas fica tranquila, como sempre, eu te defendi. queria te contar algumas coisas..acho que tu ia gostar e se sentir orgulhosa de saber o quanto eu to mudada. que droga! nao me livro dessa mania de querer te contar as coisas que acontecem comigo. 

mas mesmo longe tu tá sempre perto: dentro do meu coração. as vezes ouço a tua risada irritante e teus soluços loucos. dou risada sozinha. não fomos amigas pra sempre, mas nesse tempo fomos amigas de verdade. 

então é isso. o orgulho já tá dando sinal e vou parar por aqui. gosto de te ver feliz, mesmo distante. 

só me promete que vai te cuidar, ta! e não destrói mais amizades verdadeiras que por acaso apareçam na tua vida. tu tem uma vida toda pela frente, não te acomoda. eu vou continuar sendo essa filha da mãe orgulhosa, que morre de saudades mas prefere fingir que ta tudo sob controle. eu sou assim. sei que tu entende. queria te nojo de ti nem que seja um pouco, mas torço por ti todos os dias.

ps: consigo ouvir a tua risada
ps¹: não chora
ps²: te amo, pequena.

moça, eu tenho uma notícia pra te dar.

a notícia não é muito boa: tu fostes uma filha da mãe com ele. não sei muito bem o que aconteceu, nem o enredo de toda a história, mas sei  dele e de como ele está. ele ficou escondido do mundo alguns dias, e os manos mais novos dele tinham medo que ele morresse de alguma doença que transforma irmãos mais velhos em zumbis. ele não é disso, moça..nunca vi ele chorando por guria nenhuma, apesar de não saber lidar direito com rejeições amorosas porque era sempre ele que dava o fora naquelas que 'xonavam' nele. 

poxa, ele é lindo e mimado por todos, tu esperava o que? ele esnoba todas, até que apareceu tu e se desinteressou por ele e acabou com todos os planos que ele ja tinha em mente. não houve interesse por ele, tu só pensou ''bonito, arrumadinho e todas querem!''. mal sabes, moça, o interesse aguçado que ele tem para desinteresses; então não sei lhe dizer o que passou pela cabeça na hora tu cruzou na história dele..mas deve ter sido algo em comum com as babacas por quem ele já se apaixonou. 

moça, tu não sabes nada sobre ele, né?  pra mim não precisa mentir. aquele papinho de que ele era o homem perfeito, era só porque ele te tirava do tédio e tu tinha um sexo casual fixo, não era? 

cá entre nós: o que tu fez pra ele, moça? fazer um homem ficar nesse estado, é crueldade. 

tu fostes uma idiota por não perceber que teve muita sorte em esbarrar com ele por ai e fazer com que ele te notasse diferentemente. ele foi viajar pelo mundo, pra aproveitar o clichê e tentar esquecer os problemas por aqui. me ligou. disse que não ficou com nenhuma sequela, e que ainda vai achar uma guria legal. que linda a esperança dele, né?! ele não é o tipo de garoto que se conforma..de guri a homem, veja o que uma decepçãozinha não faz, hein. levantou, sacudiu a poeira e pegou a liberdade dele de volta! e sabe o que é melhor? ele tem encontrado gurias bacanas e histórias incríveis por aí. 

sábado, ainda bem, final de semana.

não sei dizer que sensação é essa,  nem que chama é essa que acende quando chego perto dele. não sei se um dia me senti assim em relação a alguém..pensando bem, acho que nunca senti nada parecido. 

ele é diferente. é diferente por M motivos. entretanto, ele não é o único nem o príncipe que, quando pequena, eu esperava. ele me trata bem, feito princesa - mesmo ele não sendo o príncipe, hehe-, me dá atenção e tá sempre pronto pra uma conversa que me tira de toda a preocupação existente. 

você deve estar se perguntando: ok, e qual é o problema disso tudo? respondo-te: odeio me sentir vulnerável!! 

eu sempre acho que não vai acontecer de novo, mas dai me pego aceitando um convite e pensando: que roupa colocar? o vestido vermelho? não, muito vulgar. aquele estampadinho? não, muito menininha. já sei, aquela blusinha que comprei semana passada? vish, acho que ele já me viu com ela. droga, não tenho roupa. então, coloquei aquele pretinho básico de sempre. 

enquanto arrumava os cabelos, escolhia as jóias e o sapato, tive um ataque de riso. ora, estava sentindo borboletas no estômago..logo eu..logo com ele. eu que sempre critiquei minhas amigas. ele, que era o único homem que eu não podia. era tudo muita ironia. essa coisa toda me fazia voltar aos 12 anos quando eu era uma guria cheia de sonhos e suspiros - e eu odiava isso-. é o tal de amor que caminha ao lado do ódio, só pode. amo o fato de ter alguém e suspirar com ele, mas odeio a ideia de me entregar de bandeja, só por isso. e mesmo não querendo..opa, o interfone tocou. é ele. estou descendo. é possível sentir o perfume de alguém pelo interfone? ai meu Deus, gracias pelo inventor do perfume masculino, principalmente o dele!
- Rodrigo!! - essa era a minha voz de pato miando quando estava perto dele..afe, que péssimo.
- E ai negrinha! Tá linda!
enquanto abria a porta do carro pra mim, honrando seu charme de galanteador - Ta pronta? - indagava.
- Tive pouco tempo pra me arrumar, na correria como sempre - mentindo como sempre, demorei horas pra tentar agradá-lo - mas estou pronta. vamos?
Depois de uma sessão de um filme ultra power romântico, contou-me que tinha escolhido um restaurante bafônico.  fiquei ansiosa e muito receosa. afinal, qual era o motivo pra esse encontro especial?
- Queria aquela música..daquela banda.. ai como é mesmo o nome? cadê aquele CD?
fiquei no vácuo. ele parecia estar com a cabeça nas nuvens, dava bem pra notar.
- Rodrigo? - insisto.
- Hã? tava falando comigo?
- Não! .. Claro que tava né!
- Acho que o CD ta ai no porta luvas..então quer dizer que adorastes a banda que eu te apresente, o Tchê Garotos!
- Pois é, a música 'cachorro perigoso' me faz lembrar de ti, sempre que eu escuto. o que faz a banda e a música serem melhores ainda.
risos. nada mais além de risos. como assim? ele realmente não tava muito bem. eu ali, quase me declarando feito uma apaixonada desvairada e ele não fala nada? só risada? não é nem um sorrisinho meloso, sabe? nem um 'ai, que fofa'. odeio esses meus picos de querideza -.-
coloquei o CD pra tocar e também fiquei em silêncio no resto do percurso. ele nem se quer perguntou 'será que chove?'. nada. silêncio total.
o caminho parecia não mais ter fim. aquele restaurante parecia ser na China, mas finalmente chegamos. ele foi logo querendo saber se eu tinha gostado da escolha.
- Claro, nunca ninguém me trouxe aqui. é chiquérrimo!
- Claro, no mínimo você só saiu com moleques.
fiquei com cara de pastel, sem saber o que responder.
- Vem bobona, reservei uma mesa pra gente - disse, colocando uma mão na minha cintura e a outra na minha mão, guiando-me.
Queria saber como ele fez isso comigo. não sei como em segundo atrás queria o pescoço dele e agora quero me atirar nos seus braços toda a vez que ele olha dentro dos meus olhos e/ou sorri. aaaaaai, aquele sorriso com aquela barba mal feita...ai meu coração!!
Ainda parecia bem distraído..estava ficando cada vez mais preocupada.
- Aconteceu alguma coisa, Rodrigo?
- Oi? Que?
- É que tu ta tão estranho. sei lá, parece com a cabeça na lua.
- To nada, linda.
- Ok, não vou insistir; mas que tu ta, ta sim!
- Eu não vou estragar a nossa noite.
- Então pode começar a falar antes que depois do jantar a minha comida embrulhe no estômago. Aproveita antes que a nossa noite comece pra valer.
- Não, não é nada demais.
- Ah, ja entendi. tu acha que a hora certa de me despejar as coisas é quando tu for me deixar em casa depois de uma baita noite de sexo? to esperando. desembucha.
- Claro que não, linda. é que não sei como vou te dizer isso.
como assim? não consegue o que? Rodrigo estava me tirando do sério com esse charminho. o que ele quis dizer com isso?
- A gente. - foi a única coisa que ele me disse.
fiquei esperando algum complemento. nada. só vi seus olhos desviando dos meus.
- A gente o que? Ta me dando o fora?
- Não é isso. Deixe-me explicar.
- To ouvindo... - falei debochada.
- Igual a você existem poucas, ou talvez nenhuma. tu é perfeita demais. e eu não sou nem perto disso e você sabe disso. tu merece uma pessoa melhor do que eu posso ser. que consiga e e possa se entregar só pra ti. eu não te faço feliz por completo.
- Perai, só quem pode dizer isso sou eu. deixa disso. eu sabia de tudo quando entrei nesse jogo contigo.
- Não, eu não to mais aguentando. fiquei pensando nisso dias, e isso ta me consumindo. tu não merece. as outras mereciam. tu não. desculpa, mas to decidido.
- Bom, então é isso? Acabou?
- É. Um dia tu ainda vai me agradecer por isso, linda. tu sabe que te quero bem.
- Obrigada.
- Hã?
- Obrigada por ter sido mais um idiota que passou pela minha vida. E depois ainda vem falar dos moleques que sairam comigo? Otário!
Peguei minha bolsa, levantei, e saí sem olhar pra trás. Esse é meu destino? porque não é possível sem sempre comigo. sério que são essas as ovoltas que a minha vida vai dar?
para bem na verdade, eu sabia o porque do Rodrigo estar me marcando tanto. além de tudo que ele representava pra mim, além do risco que eu corria quando estava com ele - o que fazia cada vez eu querer mais-, eu estava magoada porque sempre fui eu que terminei os relacionamentos. sempre fui eu a pessoa que dizia as coisas que ele me disse..esse script era meu. eu tava provando do meu proprio veneno.
agora eu tava sentindo o que os caras que eu dispensei - e talvez gostassem de mim mais do que eu gosto do Rodrigo- sentiam. será que eles também sentiram esse aperto no coração? esse vácuo? essa vontade de chorar e gritar? essa repressão de todos os sentimentos? que se dane, borrei toda a minha maquiagem voltando pra casa.
Desde o dia que o Rodrigo que apresentou Tchê garotos, eles se tornaram meu despertador pela manhã, pra todos os dias pensar nele.
'' de que vale o dia ter um lindo sol, de que vale a noite com o brilho sereno, se longe de mim você está ..''
 ué, ta tocando. caracas, é meu despertador. enquanto me espreguiço, uma nova mensagem. era dele.
''Oi negrinha linda, to louco de saudades de ti. Ainda tá de pé o nosso jantar de hoje à noite né? Nao esquece. Te pego ai as 20h. Cheiro no cangote. Beijos!''
Me senti aliviada. Foi só mais um pesadelo. Hoje a noite tenho um encontro..mas dessa vez já vou preparada!

- Pois bem, como vão as coisas, Ana?

(Tchê, as coisas anda mais lentas que de costume. Tu ai, eu aqui. Tu desse lado e eu do lado oposto. Tu cada vez mais longe, eu te querendo cada vez mais perto. Tenho andado muito por esse mundão, e é tão engraçado, porque vejo um pedaço de ti em cada parte dele. Não sei se tu me falaste do mundo ou se eu que conheço muito bem o teu mundo. Lembra do livro que eu tava lendo? Pois bem, no fundo, ele tinha um pouco de ti.
 Se me perguntares hoje se gosto de Caetano Veloso, Djavan, Lobão, Lenine, Nando Reis; Mário Quintana, Fernando pessoa, Cecília Meireles, Clarice Lispector..eu gosto sim! Eu ando mais brega, mais clichê do que nunca. Eu começo a rir sozinha quando penso que tu vais rir de tudo isso.)
- Tudo bem, muito bem. E tu, como vai?

Conheço uma guria que conheceu um piá.

Ambos se tornaram amigos faz algum tempo. Ótimos amigos, por sinal. Saiam pra beber e relaxar de vez em quando; encontravam-se na balada por acaso; conversavam sobre tudo, de um jeito que só eles entendiam. Ele era um louca. E ela? Bom, ela era uma apaixonada por loucos. 

Essa guria falava todos os palavrões existentes e os que não existiam também. Tinha milhões de tatuagens, das mais diversas possíveis. Buscava respostas pras mais torturantes perguntas em músicas, nas suas escritas e nas páginas dos livros. Todos falavam dela como se estivesse em um labirinto. Ela não era uma guria dramática, eu a identificaria como aquela que se assume sem medo. Na verdade, eu queria ser um pouco assim. 

Já o guri, pelo que eu sei, não sabia lidar com um mundaréu de coisas. O passado, principalmente. Havia uma lista, daqueles planos que fazemos todo o ano, abandonada na última página de uma agenda de anotações. 

Os dois eram muito distintos. Entretanto, numa noite qualquer dessas de verão, eles de beijaram. Mais de uma vez. Parecia tão simples, que os centímetros entre os corpos e seus lábios, sumiram. Ele não tinha certeza daquilo tudo. Ela, por sua vez, estava vivendo o momento e enfim, não se importava. 

Eles eram amigos. Agora as coisas entre eles estão uma bagunça. Indiretas infinitas com olhares mil. 

Ele não quer perder a amizade, e se acha culpado. Ela adora ser amiga dele, e ao mesmo tempo que se acha vítima, se acha culpada também. 

Procuram uma resposta. Mas não existe resposta.. Existe um dia depois do outro.

Desejo que eles sejam felizes: como amigos ou não..pode ser como amantes, almas gêmeas ou almas que apenas se entendam. Todos os dias, ou uma vez a cada sete dias. No entanto que valha a pena!

nunca entendi porque as pessoas odeiam tantos os ex-namorados..

diferentemente do que estejam pensando, eu ainda não enlouqueci totalmente..ainda! - risos- . é que aquela frase ''ex bom é ex morto''é um pensamento bobo, que eu li agora pouco em uma rede social, me deixa pensativa e me faz revirar os olhos. alias, as pessoas deixam tanto de si mesmos ali que eu não sei se agradeço ou peço desculpas por estar lendo. 

embora eu escreva direto sobre relacionamentos em geral, não sou tão experiente nesse assunto e talvez esse seja o segredo. durante esses dezenove anos, 'namorei' duas vezes, dois caras que, embora os nomes sejam iguais (destino brincando comigo desde sempre, hehe), eram completamente diferentes e despertavam-me sentimentos muito distintos em mim; tanto quando chegaram, e especialmente quando partiram.

com cada um vivi uma fase diferente da minha vida e, pressuponho, que conheceram várias Brunnas diferentes: a insegura, a tímida, carente. A Brunna blogueira e enlouquecidamente apaixonada por CTG, a que tinha vergonha do corpo, a que sonhava em ser estilista famosa e morar na França, aquela que confiava desconfiando. e engraçado, não sei como eles sempre foram pacientes comigo e super compreendedores. esses relacionamentos deram certo, não posso dizer que não, mas (in)felizmente acabaram..e foram pelos motivos mais diversos: um deles foi um sacana comigo, e embora sempre fosse muito sincero e fizesse loucuras por mim, eu era nova mas não era boba. o outro, o relacionamento tinha mais cobranças do que era preciso, e por fim, as nossas mancadas foram a gota d'agua.

é óbvio que o meu antigo blog, nesses tempos de foça, estavam cheios de chororô, crônicas de amor, cartas, músicas, indiretas, mimimis...não é fácil ter uma casga grossa, amigos. todo mundo acha que você não é tão sensível, alias, eu mesma tento passar essa imagem..aí, quando liam o meu blog, nessa época, se apavoravam! eles nem sempre liam as mensagens postadas, mas era um refúgio que me fazia bem.

o tempo mostra que os sentimentos se renovam de um jeito diferente, e só assim que podemos amadurecer em cada relacionamento. as pessoas, quando bem quistas e especiais, nos modificam. o único problema é que essa transformaçao nao é controlada e as consequencias são vistas nas nossas atitudes. e é ai que entra a moral da história, que é definida apenas por nós mesmos. 

transformamos a dor em rima e de verso em verso viramos a página. sem rasgas, sem riscas, sem queimar, sem ao menos voltar..apenas virar a página para um capítulo a frente. eu fiz isso. tive inumeras oportunidades de reler algumas partes..não quis! afinal, era do meu livro que estavam falando, e nao dava pra passar o tempo todo indo e vindo para tentar um final feliz que não tinha indo ainda. e nem seria o afinal!

e é assim, com toda a certeza, que afirmo que nossos últimos amores, são rapazes respeitáveis. cheios de defeitos, manias, eram imperfeitos sim. mas sem cada um deles, eu ainda seria uma garotinha boba,frágil, e sem histórias reais para contar, que aquele diário antigo, se aberto, descreve.

meu cupido é um cara sábio, que do jeitinho dele, faz com que eu aprenda em cada etapa da minha vida. porém, estou começando a pensar que, talvez, ele seja mesmo, é afim de mim!.