quando for.

suponho os desencontros serem um jogo de azar, uma fatal desconfiança do acaso. todo encontro que se preze, pede licença ao tempo, é quase uma tentativa de juntar o que não se vê, com o que não se ouve; é a delicadeza de nos colocar o tão perto e o tão longe, no mesmo patamar. mas o desencontro pode ser mútuo, a menos de um palmo de distância, frente a frente. um desencontro combinado pode ferir mais que o esquecimento, pode refletir em assombros; querer que a vida seja babá, tome as rédeas da situação e aja pelos dois. não dá! é apenas vida, até faz milagre, mas não caridade. não conheço ninguem, mas ninguem mesmo, que mergulhe descabidamente em um amor que tema perder. ele vai usar de todos os artifícios possíveis: medir profundidade, temperatura, experimentar gases nobres..mas apesar de calculista, tem toda a pressa do mundo. arrisca a sedentária dúvida na condição de trocá-la por certeza! há quem troque toda a certeza de uma dúvida por uma fagulha de amor inconsequente e encarado sem medo. bom, ninguém morre de amor, no máximo, finge de morto..e em vão. amor não se atrai por pena, não é precoce, o amor é faceiro e debochado, não se entrega de bandeja; ambos precisam da iniciativa, porque quem inicia corre o melhor de todos os riscos: o risco de nunca enxergar fim! mas não trata-se de vergonha de se ter medo ou medo de nunca se ter, é o desejo de continuar procurando quando um já encontrou o outro, é o esconderijo revelado, a frase decorada, o sorriso ensaiado, uma mão que esbarra na outra por 'acidente'..são as risadas, os jardins, os resquícios, as migalhas, as nuvens, o 'foi quase', a tatuagem e o café da manhça juntos. na verdade, é um amontoado de 'quase nada' que nos leva ao desencontro mais encontrado que não queremos acordar de todos. todo amor tem seu tempo e todo tempo reverte-se em amor. amanhã ou quando for! s2

Sinceramente chega uma hora

que você pensa em largar tudo de mão e lutar pelo o que você acha certo; e aquilo; aquilo nunca foi certo..ele nunca foi a pessoa certa, na verdade, sempre fomos a pessoa errada um na vida do outro. é fácil sentar e contar como se não fosse uma história real, como se já se fosse realmente apenas passado, é fácil fingir que não importa mais, mas difícil é fugir dos olhos teus, difícil é negar que não existe algo, que nada mais mexe comigo. eu sei que posso parece um pouco diferente do que era, mas já não sei quem sou; só sei que eu já não sou dona de mim, que eu deixei de ser quando milhares de tentativas não deram certo para te esquecer. mas a verdade é que eu me enchi dessa nossa situação sem pé nem cabeça, me enchi de você, de nós! não tem sentido cvontinuar em constante agonia, querendo saber como você vai estar. fico pensando, como deixamos chegar a esse ponto..mas não quero mais descobrir coisas sobre você, assim ja me basta, por piores ou melhores que possam ser. Sinceramente, abro mão. vou atrás de um outro jeito de viver a minha vida, já que em qualquer situação diferente estarei lucrando, porque se agora isso ainda me causa alguma tristeza, tudo bem: não se expurga um câncer sem matar células inocentes.

Pensar nele não era tão ruim assim,

 na verdade confortava meus pensamentos, o que me matava era a imagem repentina de que não mais o teria, e quando o visse meu coração dispararia querendo sair e voltar pro lugar onde deveria estar, junto do dele. Eu gostaria que pudesse ser assim com ele, um pensamento até egoísta, mas de imensa inocência. Eu ainda esperava pra tê-lo pra mim, mas se não o tivesse nunca mais, poderia viver sonhando enquanto a imagem de sua ausência não me carregava, me forçando a voltar pra realidade. não conseguirei esquecê-lo, vou apenas tentar aos poucos não me perder em seus doces olhos, sua voz reconfortante, seu sorriso deslumbrante, suas feições e linhas perfeitas. eu tentaria esquecer, se a dor que se apodera de mim com esse pensamento de não mais lembrar de suas características tão amáveis, não me consumisse tanto. talvez me reste apenas abandonar essa esperança que tenho de tê-lo comigo novamente... eu gostaria, eu tentaria e não o esperaria se ele não fizesse parte completamente de mim e se eu não soubesse que ele está lá fora, mesmo que não esperando por mim, eu agora continuaria presa em minha linha de raciocínio que me leva a acreditar que ele pode sentir minha falta e que eu não o perdi. Só me resta uma explicação, pra qual tenho várias teorias, sem acreditar em nenhuma; mas por Deus, por que amá-lo tanto assim? Tudo o que eu mais queria era que o vazio 'desgrudasse' de mim. Mais ele insistia em me sufocar, em me fazer cicatrizes que eu não sei se seria capaz de fechar algum dia. por todo o mal que tu me fizeste, fizeste a ela e a várias outras mulheres capazes de te amar de verdade,eu não sei porque ainda continuo querendo o teu bem. não tenho uma ideologia ainda precisa sobre o amor, mas talvez seja isso, esse sentimento único e louco, que faça eu te desejar hoje, os sonhos mais perfeitos e os sentimentos mais nobres!

se me perguntassem

 

se eu ainda ligo pra você eu respoderia rapidamente que claro que não, está tudo bem. Mas talvez a verdade seja outra. Não sei se ainda te quero, mas sei que só lembrar daquela tarde ainda me faz tremer e meu coração bate mais rápido. Ainda lembro de a gente conversando, só nos dois, todas as suas palavras ainda continuam passando por minha cabeça por mais que eu tente esquecer. Lembro de a gente andando na chuva meio sem graça e sem saber o que dizer. Lembro do seu sorriso, que é o mais lindo que eu já vi e só de lembrar dele algo dentro de mim começa a se mexer. A verdade é que eu ainda penso em você as vezes, eu ainda lembro de cada palavra sua e eu ainda tento te esquecer. Me pergunto porque possuimos as coisas pra depois temos que deixá-las, isso dói tanto. Mas me pergunto também se talvez pior seja nunca possuir. E as veses ao te ver passar tenho vontade de dizer tudo aquilo que guardei pra mim. Mas já é tarde eu sei, preciso seguir em frente. O mais triste é que o que eu mais quero é a única coisa que eu nao posso ter. Mas as coisas são assim e eu preciso ser forte, assim talvez algum dia eu consiga realmente deixar tudo pra isso pra tras, sem nenhum aperto no coração.

o que realmente importa?

 

Estava pensando sobre as coisas que importam na vida. Talvez você esteja agora na escola e esteja sempre cercado de "amigos", receba 10 depoimento por dia e todos na escola saibam o seu nome. Talvez você tenha as roupas mais legais, 3 Iphones, uma casa linda e gigante e ainda vai ganhar um volvo quando fizer 18 anos. Talvez você seja uma das pessoas mais bonitas que as pessoas já viram e talvez ainda tenha o namorado mais bonito do mundo. Talvez todos te invejem, talvez todos queriam ser como você, talvez você pense que é a melhor e talvez alguns ingênuos pensem o mesmo que você. Mas a verdade é que tudo isso um dia vai passar. Um dia você vai sair da escola e talvez perca contato com todos esses "amigos", talvez você terá que morar em um pequeno apartamento alugado sem internet e tv a cabo e ter 3 trabalhos pra poder pagar todas suas contas; talvez seu lindo namorado a troque por alguém supostamente mais bonito; você vai envelhecer, e por mais que faça mil plásticas nunca terá de novo a aparência que tinha na juventude.Mas então o que tem valor na vida? Se todas essas coisas vão passar ou podem derrepente acabar. Porque será então que acordamos a cada manhã a batalhar por um dia mais feliz? Diante de tudo isso eu poderia dizer 'então aproveite isso enquanto tem porque logo acaba e dane-se o resto' porém isso seria totalmente estúpido (desculpe a palavra) e infantil de minha parte. A importância das coisas não está em seu valor material e sim em seu valor sentimental. Porque se você cultivar amizades verdadeiras você não vai perdê-las, se você batalhar por aquilo que quer vai continuar feliz mesmo que não consiga aquilo, se achar alguém que te ame de verdade pelo que você é, essa pessoa não irá te deixar. Não de valor a quem gosta de você por interesse ou a quem gosta só da sua aparência, não superestime o valor do dinheiro fácil, egoísta e ambicioso, da beleza, da popularidade, tudo isso são coisa que você pode perder em um piscar de olhos. E no final? No final o que importa são aquelas coisas que você guardou no coração, são as pessoas que te guardaram no coração, porque isso sim você nunca vai perder

 

- 25 setembro de 2010. antigo blog!

por que amizade acaba?

A gente sempre ouve dizer que o amor entre duas pessoas acabou, que relacionamento terminou porque deixaram de se gostar, porque o outro deixou de ser interessante, porque ficou chato e caiu na rotina. e com as amizades isso também acontece? sim, acontece e dói como se fosse um fim de um relacionamento amoroso. acontece de uma hora para outra! De repente acordamos e percebemos que algo esta diferente. primeiro a ausência vai ficando mais evidente, o amigo não é mais o mesmo, não te procura como antes, ‘esquece’ de ligar pra saber como você está. Você conhece aquele cara, tem uma boa noticia, encontra uma luz no fim do túnel para os problemas; e se da conta que queria dividir isso com aquele amigo que não esta tão perto de você...Procura, tenta um contato e a conversa mais parece de dois entranhos sendo polidos, educados, mas sem nenhum outro sentimento que defina esse relacionamento como amizade. vocês tentam conversa, cada um justifica o próprio comportamento e ficam ali se observando e esperando que algo mude. Mas não muda! não muda pelo simples fato de que um de vocês descurtiu, encontrou algo mais legal, o tempo se tornou menos por causa de atividades novas, fez novos amigos (coisa que precisava para se tomar um novo rumo na vida). Até ai nada demais; a não ser o fato de que desistimos de cultivar uma amizade que, no passado, foi forte, sincera e cheia de confiança. assim como os amores terminam, se esgotam, deixam de ser eternos, algumas amizades também, por falta de tempo, atenção ou zelo. e é assim que perdemos grandes pessoas!

tenho dificuldades de me expressar

Parágrafo um : Do choro.
Eu não quero mais chorar, eu não vou mais chorar. Engulo o choro, fico com cara de quem quer extravasar as emoções o dia todo. Mas não choro. O olho enche de lágrimas, tento conter, tento distrair, os pensamentos não saem da cabeça, evito chorar.
Ao chegar em casa, desabo. O cheiro e cada pedaço daquele quarto me lembram você.
Estou só eu comigo mesma, porque não chorar? Porque não botar pra fora aquilo que estava me corroendo o dia todo? Abraço o travesseiro, escrevo mensagem, apago a mensagem, escrevo e apago novamente,sem saber o que fazer, aperto o travesseiro, tento ser forte pra mim mesma, penso positivo, penso negativo, penso que não quero te perder, que não quero me perder,em como cada pedaçinho de mim se encontra quando estou ao seu lado.
Parágrafo dois : Das decisões/ do amor.
É engraçado como a vida de um modo ou de outro nos faz crescer forçadamente, e a tomar decisões que não gostaríamos de tomar. Eu tenho me sentido muito mal vendo minha capacidade de amar um pouco perdida. Sabe quando você quer dar muito mais do que pode ? Sabe quando dizer eu te amo já não é mais suficiente pra expressar o seu amor? Quando você quer fazer tudo diferente, mas acaba fazendo tudo igual? Quando você não sabe realmente mais o que fazer e ainda assim pensa no que poderia fazer? Tenho me confundido na tentativa de te decifrar, todos os dias.Mas confusa, perdida, sozinha, minha única certeza é que de cada vez aumenta ainda mais minha necessidade de ti.Torna-se desesperada, urgente. Eu já não sei o que faço.,

"Eu só queria dizer que nós não amamos as pessoas que amamos por elas serem perfeitas... Nós amamos as pessoas que amamos, por elas serem quem são."
(Brothers and Sisters)

chega um dia

que a gente simplesmente muda: os sentimentos acabam e o coração faz novas escolhas! hoje a saudade apertou, senti denovo um vazio que a tempos não me atormentava. até aqui eu fiz tudo certo: acabei no tempo certo, usei as palavras certas, num tom de voz certo tambem; só errei quando coloquei sentimentos no meio disso tudo. a falta que você me faz pode não ser percebida pelos outros e ás vezes eu prefiro até esconder, mas no fundo eu sinto demais sua ausência. eu sei que tenho pessoas em volta, mas VOCÊ é a que faz eu derramar lágrimas quando sinto saudades, quando me sinto só, ou até quando eu estou com expectativa para um bom acontecimento; que seria muito melhor ao seu lado. eu sei que não podemos fazer ou mudar os destinos de nossas vidas e se você não está comigo foi porque isso tinha que ser, eu entendo, mas seria muito bom ter você comigo para reviver momentos alegres e para te contar como foi a vida sem você! Posso te garantir, que o inverno solitária me deixou mais mulher, mais madura, consciênte e mais leve e que, depois de sofrer muito querendo uma pessoa perfeita e uma vida de cinema, eu só quero ser feliz de um jeito simples. hoje o céu ficou bem nublado, mas depois abriu o maior sol... quer prova maior pra que um dia tudo vai acabar bem?
"o tempo passou e eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele. Até que algo sensacional aconteceu. Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher que eu acabei me tornando mulher demais para ele. Ele quem mesmo?"

- 6 setembro de 2010. antigo blog

amor não se pede

Se implorar resolvesse, ela jura que não se importaria. De joelhos, no milho, em espinhos, agachada, com o cofrinho aparecendo; uma loucura qualquer, se ajudasse, ela faria com o maior prazer. Do ridículo ao medo: pularia pelada de bungee jump. se chorar desse resultado, ela acabaria com a seca de qualquer Estado, de qualquer espírito. Mas amor não se pede, imagine só “ei, seu tonto, será que você não pode me olhar com olhos de piedade, porque eu estou aqui, mesmo sem sua presença!” Não, não dá pra dizer isso. ”Ei, monstro do lixo, será que você pode me beijar como um beijo de final de filme, porque eu estou aqui me acabando por ter minha presença notada” .Definitivamente, não...melhor não. Amor não se pede, é uma pena. É uma pena correr com pulinhos enganados de felicidade e levar uma rasteira. É uma pena ter o coração inchado de amar sozinha, olhos inchados de amar sozinha. Uma expressão altista de quem constrói sozinho sonhos.
Mas você não pode, não, eu sei que dá vontade, mas não dá pra ligar pro desgraçado e dizer: ‘ei, tô sofrendo aqui, vamos parar com essa estupidez de não me amar
e vir logo resolver meu problema?' Mas amor, minha querida, não se pede, dá raiva, eu sei. Raiva dele ter tirado as cores bonitas do mundo, a felicidade imensa em ver crianças sorrindo, a graça na bobeira de um cachorro querendo brincar, o encanto de dois casais enamorados. Ele roubou sua leveza mas, por alguma razão, você está vazia.
Mas não dá, nem de brincadeira, pra você ligar pro cara e dizer: ei, a vida é curta pra sofrer, volta, volta, volta. Porque amor, meu amor, não se pede, é triste, eu sei bem. É triste ver o Sol e não vê-lo se irritar porque seus olhos são claros demais, são tristes as manhãs que prometem mais um dia sem ele, são tristes as noites que cumprem a promessa. É triste respirar sem sentir aquele cheiro que invade e você não olha de lado, aquele cheiro que acalma a busca. É triste amar tanto e tanto amor não ter proveito. Tanto amor querendo fazer alguém feliz. Tanto amor querendo escrever uma história, mas só escrevendo este texto amargurado. É triste saber que falta alguma coisa e saber que não dá pra comprar, substituir, esquecer, implorar. É triste lembrar como ela ria com ele. Mas amor, você sabe, amor não se pede. Amor se declara: sabe de uma coisa? Ele sabe, ele sabe.

o dia em que te perdi.

Hoje eu acordei com medo de te perder nos sonhos, na vida real eu ja tenho certeza que nao o tenho mais. tudo era meio sem graça e nem te ter ao meu lado consolava, quase um pesadelo em tempo real; algo quase instintivo que me fez me doar menos, me sentir menos, ser menos. esse foi o dia que te perdi, fechada no meu prórpio casulo. O fogo dessa paixão já havia enfraquecido a tempos e nesse momento o único questionamento era saber quem apagaria a chama definitivamente. mas eu te perdi pelos motivos errados, não foi falta de amor nem muito menos uma rotina inesperada; foi eu que acordei com medo e meus sentidos iam no compasso em que o dia se passava, fui me tornando fria e com medo de sofrer. Foi quando eu te perdi de vez! tentando me proteger perdi quem me protegia e agora eu jogo toda a culpas a mim mesma, eu sou toda olhos e ouvidos dos que não são correspondidos e a ferida continua a sagrar. talvez eu não mereça ser feliz, a felicidade deve ser mesmo o luxo dos idealistas. como descrever a falta que você me faz? :/ na verdade você já não sabe mais se tenho medo de chuva, na verdade, você nem sabe quando chove por aqui, no meu mundo. Não sabe se ainda continuo paranóica em querer sempre ser mais magra, se ainda como milhões de chocolates e depois me sinto culpada,se mantenho o meu cabelo escuro, se ainda amo viajar e se fico com cara de boba quando vejo filmes romanticos(...) É, o meu anjo não sabe mais dos meus medos, das minhas angustias, das minhas consquistas, muito menos dos meus momentos tão doloridos de silêncio, onde o que eu mais queria era o abraço dele, que fazia com que todos os meus pensamentos sumissem. você se foi, foi conhecer lugares novos, pessoas novas, ter novas experiências; foi atrás do que você achava que era certo. Há muito tempo tu se foste e eu fiquei parada no tempo, estagnada, vivendo dias iguais, tentando buscar formas alternativas de felicidade.
"Para não pensar na falta, eu me enchi de coisas por ai. Me enchi de amigos, bares, charmes, possibilidades, livros, músicas, descobertas solitárias e momentos introspectivos andando ao sol. E todo esse resto de coisas, deixou aos poucos de ser resto e passou a ser a minha vida. "
Enfim, consegui enxergar que toda a dor da sua ausência , que todo esse medo de me envolver com um outro alguém pra não me machucar novamente, eram proteções que eu mesma criava para manter a vida morna que eu insistia em levar. Era tão estável viver os dias de maneiras iguais que não me dei conta que a felicidade não consegue entrar em portas fechadas. hoje sei que ninguém é substituivel e que eu posso vir a gostar de outra pessoa, com mais ou menos intensidade, não importa, mas de uma maneira diferente. Que as pessoas não são iguais e que eu posso encontrar a minha excessão, mesmo teu tendo perdido meu anjo!

 

- 4 de agosto de 2010. antigo blog!

eu o cansada

 

do mundo ser tão vasto pra eu me sentir só. queria diminuir tudo! fico aqui catando os caquinhos bons que sobraram de você e me esqueci de te devolver pra ajudar a tapar aqueles buracos cheios de coisas ruins que todo mundo fala que você tem,
não sei se falam pra me ajudar a tapar os buracos que você fez surgir ou se falam por acreditarem que esses cacos bons nunca existiram. mas a verdade é que nesses caquinhos bons que eu me cortei, eu conheci, detalhei, peguei e eles estão por aqui! me esqueci e não quis devolver, apesar da força para fazer você se quebrar em mim de novo ser maior da de tentar colar eles, eu tento deixar num cantinho pra ver se colam sozinhos, mas mexo todo o dia pra não deixar empoeirar.me preocupo com seus cacos que sobraram, enquanto você vive muito no mundo vasto beijando menininhas por aí...o mundo que eu queria que diminuísse pra caber só os dois. desnorteada,eu procuro não saber pra evitar a dor de estomago que me consome com a fome sem a vontade de comer,evitar o frio de ser só,pela saudade daquele cobertor pra esquentar a minha falta de amor. eu quero evitar seus caquinhos sim, mas eles foram tão bons, tão bons, que mesmo ali quebrados, limpinhos e sem utilidade, me causam aquele desejo de querer me cortar de novo,de lembrar quando você se deixou quebrar e eu me cortei.
"Se não era amor, era da mesma família. Pois sobrou o que sobra dos corações abandonados. A carência. A saudade. A mágoa. Um quase desespero, uma espécie de avião em queda que a gente sabe que vai se estabilizar, só não se sabe se vai ser antes ou depois de se chocar contra o solo. Eu bati a 200 km por hora e estou voltando á pé pra casa, avariada. Não era amor, era uma sorte. Não era amor, era uma travessura. Não era amor, eram dois travesseiros. Não era amor, eram dois celulares desligados. Não era amor, era de tarde. Não era amor, era inverno. Não era amor, era sem medo.” (M.M)
Não era amor e eu estava melhor.

simples vontade de te olhar.

“E numa noite sonho bobo vem trazer você, e quando acordo eu paro e peço pra não te esquecer. Se o desejo me domina, quer te encontrar lembranças lindas de um caminho que não sei voltar” – sonho bobo, humberto e ronaldo.

Não sei porque e eu até gostaria que nao tivesse acontecido, mas aconteceu. Uma saudade imensa me sufocou e passei contigo no meu pensamento o dia inteiro, quem saiba até sonharei contigo outra vez. Tu estavas lindo, ok eu sou suspeita mas...me olhavas como a primeira vez, eu sentia teus carinhos como se os estivesse vivendo, tocava teu rosto pra matar a saudade, te abraçava e sentia teu perfume que parecia não mais acabar.acordei feliz, mas sabia que só ali, no mais profundo pensamento, no lugar mais obscuro de meus sonhos que eu poderia estar contigo. Me sinto confusa, isso ja tinha passado, mas incansavelmente volta, tentando encontrar uma falha para atormentar meus pensamentos. Tantas vezes quero de volta, tantas outras juro que não, me fez um mal danado, um bem inexplicavel, me trouxe experiências únicas e sofrimentos reconstruidores. Mas nao tem jeito e no fundo eu nem gostaria que tivesse, nossos caminhos não iram se cruzar mais e nossas vidas seguirão caminhos distintos.Que vontade de te olhar, te olhar sem precisar de receios, sem temer que alguem veja, faça criticas ou até mesmo que você note. Quero tanto a tua felicidade, mas ao mesmo tempo sei que esse mundo é minusculo e o que faz aqui cedo ou tarde se paga aqui! Opinioes alheias, por mais que proximas (in)felizmente nao mudam os sentimentos os quais sinto por ti. Te cuida, fica bem, e de vez enquando me procura denovo, mesmo sendo em sonho é bom estar perto de ti. I LOVE YOU FOREVER s2

 

- 18 julho de 2010. antigo blog!

brincando de ser sincera.

 

é complicado afirmar que o encanto simplesmente acabou, mas não havia como esconder ou tentar esconder até de mim mesma. a verdade está na cara: sentimentos não podem ser manipulados nem ao menos camuflados. se fosse pra acabar assim, de repente, não haveriam motivos pra todas aquelas minhas idealizações. ora, pra que tantas noites mal dormidas, então?até em meus sonhos ele vinha, vem ainda, me atormentar e me deixar com desejos. e eu, o que fiz? fiquei lá, feito uma tola, desenhando o momento que falaria tudo aquilo que ele jamais pensara ouvir de uma mulher da minha idade. Eu tinha o diferencial:estava desarmada; não estava e nem queria guerra, tratei então de hastear a bandeira branca desde o início e provar a mim mesma que poderia estar vestida apenas da mais cristalina verdade. mas só isso, não foi suficiente. não pra mim! eu sabia desde sempre que ele nao acreditaria apenas em minhas verdades, então, de nada adiantou. Pode parecer que não, mas eu sempre soube o que queria: ESQUECER, esquecer de uma vez a existência dele, tudo que ele me fez (bom ou ruim), mas nunca consegui, na verdade, por vezes, eu não deixei ser esquecido. brincar de ser sincera tem seus momentos, ensaiar e planejar a mais nobre prova de amor que possa existir é filosofar com o medo e a insegurança de uma má interpretação. a intenção não era mais transparecê-la em folha de papel, ou então em meu diário virtual. enterder que viver de teoria é se amedrontar com o que o amor nos reservou, foi duro, mas tratei de cobrir minha timidez e segui em frente. Mas vamos combinar que o amor não é flor que se cheire. você encontra a pessoa certa, que te completa fisicamente, por ideias,suor e respiração ofegante.Parabéns, felizardo! parabéns? quem disse que ele resitirá as tentações? e é ai que tudo começa, alias, acaba! e agora, como justificar aquelas juras de amor feitas a mim? estava combinado, ele me disponibilizaria amor integral e incondicional, mas essa história de querer amar demais pode ser uma armadilha do acaso. mas então, qual será a saída? amar sempre com um pé atrás?amar de olhos abertos?amar é se doar, e quem doa não pode enxergar restrições. Tentei ouvir de você onde estava nosso erro; não pense que lhe culparia por isso. a verdade é que tentamos fantasiar a realidade e o efeito inverso podia ser letal. Se houvesse culpado, seria mútua culpa. Já estamos bem crescidinhos pra sabermos que o amor não se tem quando se quer.
Por "maioria de votos", deixei o amor pra mais tarde

sonhos,

são presentes de Deus. ando ganhando bastante presentes, sendo eles bem criativos, porque ultimamente...ulalá! Há quem diga ser o primeiro passo pra atingirmos nossos objetivos, e eu assino embaixo. tudo bem, provavelmente não colocarei uma piscina na quadra de esportes de meu antigo colégio, como fiz em uma dessas madrugadas..mas tão surpreendente quanto, o meu sonho de dois dias atras, com o perdão do trocadilho, não me permite mais dormir sossegada. mas é o sonho da semana passada que me deixa confusa. Sonhar com homem é coisa banal pra qualquer mulher,basta aquela cochiladinha no horário de almoço para a gente ser transferida à uma ilha deserta com aquele gostoso da novela das oito. meu sonho seguia essa linha, mas não se tratava de uma qualquer, se tratava dele, o homem dos meus sonhos, perfeição em forma humana, interna e externamente. Dos detalhes, pouco minha memória gravou, mas seria bem possível reconhecer seu rosto a metros e metros de distância. acordei com uma sensação diferente, gostosa e angustiante ao mesmo tempo; era alegria seguida de tristeza. relutei, mas foi em vão, demorei pra admitir a mim mesma, mas era evidente que eu havia me apaixonado pelo garoto do meu sonho. não havia um lugarzinho mais fácil pra se conhecer alguém assim, do que no meu subconsciente? carreguei essa pergunta comigo por um bom tempo, e confesso que não achei resposta. mas como não sou de fugir da raia, resolvi dar início à minha saga em busca desse deus. Por ser crente dos meus sonhos, dei-me o direito de desenhá-lo conforme bem entendi: ele seria inteligente, mas não metido a esperto, apreciaria bons filmes, mas saberia exatamente o momento de assistirmos um romance. iria gostar de frequentar bons restaurantes, mas não abriria mão de uma boa roda de samba e de uma boa boate. tomaria cerveja naquele boteco sujo da esquina sem problema algum, e diria que, na minha presença, qualquer lugar se tornaria o mais luxuoso palácio. apreciaria os meus textos, e não sentiria ciúmes dos homens neles citados, pois seria conhecedor de seus encantos. gostaria de casar e ter filhos, mas não agora. se chorasse, faria o mundo estremecer, se sorrisse, estremeceria em dobro. não sei, mas scho que não estou pedindo demais! Resolvi procurar em cada ruela, esquina, padarias, açougues, locadoras, sinais de trânsito e salas de bate-papo. procurei-o em cinemas, baladas, no fundo do mar, na lua, em Vênus, Marte e Júpiter. anunciei em outdoors, jornais, estampei seu rosto em cada revista, até ofereci recompensa. mas nada, nem sinal, nem vestígio, nem fagulha. Porque o homem do meu sonho não queria se mostrar pra mim? mas veja só, ele invade a minha noite de sono, vira a minha vida ao avesso e faz eu me apaixonar por alguém que só existe quando estou em outro plano, e pelo que parece, acha isso extremamente normal. nunca achei que se esconder fosse a melhor opção. será que ele realmente existe? acho que o homem do meu sonho não é tão perfeito assim. A verdade é que o nome disso não é amor! fiz dele o homem dos meus sonhos, e eu poderia percorrer o universo inteiro, mesmo assim não o encontraria. Ninguém é dotado do poder de construir amor, amor de verdade é explícito, escancarado, sem vergonha, sem joguinho de charme, sem esconde-esconde. Quem tem amor se mostra, quem não tem, inventa. foi aí que, em vez de procurar o homem do meu sonho, comecei a procurar o homem da minha vida.

 

- 20 julho de 2010. antigo blog!

Lembro dele dizendo ser controlador de suas emoções. dei aquela risada amarela, aguardando que ele desmentisse, mas fez questão de reafirmar. tudo bem, cada louco com sua loucura, mas ele foi além, disse que controla sua vontade de amar, aqui, na palma da mão.tratava-se de um belo homem. Não era unanimidade mas, no mínimo, maioria simples. ouvia Adriana Calcanhoto, Djavan, Marisa Monte, e ai de quem chegasse perto dele cantando algum funk ou um "Rebolation" da vida. "Ô, musiquinha de gente sem cultura!", dizia em alto e bom tom. amigo de minha de mãe, era fã de carteirinha de cinema, dizia que os filmes de suspense eram sua inspiração, mas também apreciava o bom "jorra-sangue". sou obrigada a dizer que, do alto de seus vinte e poucos anos, era uma das pessoas mais seguras que conheci... Mas como ninguém é perfeito, não demorei pra perceber seu ponto fraco: RELACIONAMENTOS. pretendentes haviam, e não eram poucoas. possuía predicados suficientes pra chamar atenção de qualquer mulher. poucas vezes passava o sábado a noite desacompanhado, mas raramente ultrapassava esse limite imposto por ele mesmo. dizia que não era o momento, não queria se apegar a ninguém, haviam coisas mais importantes. Foi nesse momento que flagrei-me divagando: Ora, há algo mais importante que amar? Que homem era esse que tinha o dom de fazer o amor de fantoche? Como alguém conseguiria controlar um sentimento tão incondicional como esse? dizia pro amor voltar amanhã, na semana que vem, ou se possível, só em 2086. Ele seguia o caminho inverso, e bajulava-se por isso. não era minha intenção, e sei que se meter em vida alheia não é coisa que se faça, mas não tinha jeito: havia comprado briga comigo. tentei explicar o quanto adorável é ser subordinada ao amor, deixar que ele tome a frente da situação, que nos conduza, mas de maneira vagarosa pra que possamos aproveitar cada momento, cada segundo mágico que nos proporciona. perceber que aquele esboço de sorriso ao reparar sua chegada já vale as duas horas enfurnado dentro daquele ônibus, que junto àquela pessoa dá-se a volta ao mundo quantas vezes se quer. Disse que amor não era se apegar à primeira pessoa que surgir, mas que se for pra acontecer, que dê licença e abra passagem, o amor tratará de apegá-los. afirmei que autoconfiança é essencial, mas que em excesso pode virar egocentrismo. Disse que o amor é o melhor da vida, porque simplesmente nos faz feliz. Gostaria de dizer o contrário, mas seria ilusão. ele não cedeu, e foi além. quis apostar comigo que teria amor quando quisesse. baixei a cabeça, recusei sua proposta e, conclusiva, me rendi. Ele inverteu os papéis. que o melhor - e por vezes mais cruel- professor , o tempo, trate de mostrá-lo que amor não é meio, é fim. Não é aposta. É recompensa.

 

- 22 julho de 2010. antigo blog!

momentâneo fim do mundo

 

esse final de semana foi um pouquinho diferente. Comecei a sexta-feira incumbida de uma missão: resgatar um amigo que estava no fundo do poço, mas fundo mesmo, a ponto de quase não reconhecê-lo. confesso ter ficado bem asustada, mas ao dizer-me o motivo, não havia o porquê. tinha terminado o namoro, alias, ela tinha!
Término de namoro é queda livre. o mundo gira ao contrário, e aquele encharcado travesseiro, que trata de secar suas lágrimas, passa a ser seu melhor amigo. os mais fortes resgatam energia e enchem a cara no bar, mas no dia seguinte retornam ao travesseiro, e com o dobro da intensidade. terminar namoro é sentir-se perdido, desmotivado, afinal, você tinha planos com aquela pessoa, e planos a longo prazo. Namorar aguardando o término, me desculpe, não é namoro. quem namora faz planos para a eternidade, mesmo que não conte ao outro, e isso independe da idade, olha só: quem namora aos quinze faz planos de fugir com o amado mediante aquela desastrosa promoção que o pai recebera pra trabalhar em outra cidade; quem namora aos vinte e cinco já folheia os classificados sonhando com o primeiro imóvel, e os mais apressadinhos já escolhem os padrinhos; quem namora aos trinta e cinco passa boa parte do dia pensando na melhor forma de convivência do amado com seu filho, debaixo do mesmo teto. Namorar é se imaginar já bem velhinho, naquele almoço de domingo, cercado de filhos, netos e bisnetos, e quando isso não ocorre, é interrompido no meio do caminho, a tragédia é certa.
Você muda o número do celular, mas olha umas setenta e quatro vezes ao dia, aguardando uma ligação dele, nem que seja uma mensagem desaforada. coitado daquele seu amigo homônimo, sua simples presença já é motivo de lembranças. tudo não passa da vontade de crer que o amor não se pôs, por mais jogo duro que tu faças com si mesma. Olhar pra trás e emendar com o presente e com o futuro, não querer dizer que tudo aquilo fora em vão, que seus planos não deram certo. Mas não é necessário ir muito além pra enxergar que, de fato, aquele namoro não foi à toa, e que seus planos não foram em vão, e sim adiados para retornarem mais fortes em novos alicersses. basta enxergar só um pouquinho mais atentamente pra observar que o amor guarda surpresas.
aaaaaaah, o amor, esse danado :: faz você passar por cada uma, tudo na intenção de te testar e fazer com que o melhor de ti aflore. Gosta de te instigar, parece um diretor entrevistando um assustado aluno, mas na melhor das intenções. seu namoro não terminou porque vocês brigavam demais, moravam longe ou porque havia outra, nem porque ela era nova demais e você tinha experiência demais...terminou porque o amor já conseguiu juntar tudo o que precisava de você naquele momento e colocou num potinho, assim como fez em seus outros relacionamentos, e no momento que esse pote transbordar, o amor retornará, e dessa vez pra ficar. Amor, faz você pensar que seu mundo despencou , quando na verdade, ele foi é dar uma volta por aí e peneirar a pessoa que se encaixa direitinho a você, que roubará seu coração ao invés de pedir emprestado, que você dará o primeiro pedaço do bolo do seu aniversário de setenta anos, e assim verá que amor perfeito necessita treino, e terminar namoro não é regredir, e sim dar um passo a frente. Costumamos dar mais valor àquilo que conquistamos com suor, ela não dará o verdadeiro valor até te perder e ter de correr atras com suas prórias armas. ou você se atreve a dizer que amor não é conquista?

- 24 julho de 2010. antigo blog!

por mim mesma

por mim mesma

Se eu fosse escolher uma palavra que não gostasse, em todo o dicionário, provavelmente seria "estereótipo". é definida como uma palavra invariável, inalterável, fixa, ou seja, não muda. Sempre a mesma coisa, ontem hoje e sempre! poxa que marasmo, que inércia. sentidos mil poderíamos aplicar, mas acredito que a mais cabível seria também a mais simpls: "definição". Dizem que quem se define, se limita, mas eu iria mais além. não apenas se limita, se diminui, se "anda pra trás", se "isso eu não posso". RESUMINDO: se envergonha; mesmo que não perceba. umas das perguntas mais covardes que já inventaram foi "quem é você?". e, por vezes, nos vemos na obrigação de responder. qualidades? Mil. defeitos? mais mil. mentira? Jamais. apenas tentamos, inutilmente, responder algo que não há resposta. Há quem use de alguns artifícios para buscar a solução: fotografia? é pouco, quase nada, pois todas cegas, surdas e mudas, servem para recordar, para o "pra trás", nunca será um retrato teu. e o que dizer de um espelho? pode passar horas e horas a frente de um, jamais o refletirá. Objetos e mais objetos, nenhuma definição. Fotografia eu guardo em um baú, na minha casa não há espelhos e adjetivos eu chamo é de pleonasmo.
Quem sou eu? Não sei, graças a Deus! o dia que souber, não haverá mais nada a fazer. FIM! serei mais um exemplo da palavra mais temida por mim e isso eu me recuso; que dessa esquizofrenia eu jamais me cure. você é capaz de difinir-se? d.u.v.i.d.o! céus, será que nunca seremos nós mesmos? quer saber? TOMARA (yn)

o que é namorar?

no dia dos namorados, perguntei a uma amiga o porque dela estar solteira, e ela não me respondeu, alias, fez outra pergunta: "o que é namorar?". raramente isso acontece comigo mas eu realmente não tinha a resposta, foi chato, mas não havia opção. A verdade é que se tratava de uma daquelas perguntas onde solução é ampla demais ou pessoal demais. Ou os dois juntos. Mas prometi que chegaria a um resultado final, e gosto de cumprir com minhas promessas. depois disto, ela tambem me perguntou porque, logo no comemorado e temido dia doze de junho, eu ainda não tinha arrumado namorado.
O próprio termo ja é meio esquisito, "arrumar namorado". Parece que quer dizer se dar bem, obter vantagem pra si. dá até um ar de malandragem e, definitivamente, esse não é o caminho. você arruma é desconto naquela loja, arruma cortesia na balada,até arruma um cara que lhe pague um drinque e te leve embora...mas namorado você não arruma não, sinto dizer. "Mas é só o jeito de falar!". ta de brincadeira ne? namorar é simplesmente namorar! na verdade, namorado não se procura, mas não significa que você não possa tentar a sorte. mas é necessário que você seja apaixonada por si para despertar a paixão de outros. Fala a verdade, você está tão acima do peso como acha? Seu cabelo é realmente tão rebelde como você diz? olhando pro lado você vê que sempre existe gente pior que você. realmente, namorar é se surpreender...se surpreender com si mesmo. Você gosta de caras morenos, malhados e que não fale só em futebol. mas aposto que você repara naquele cara branquinho, de olhos claros, que se veste de maneira não tão na moda e usa aparelho. ai você se pergunta: "Mas o que esse cara tem demais?" poxa, repara direitinho.amar é quebrar regras, é você rachando sua própria cara. Amor é sinônimo de "Deus", também escreve certo por linhas (extremamente) tortas.Quem namora tem paixão, mas tem que ter muito mais amor. Paixão você pode ter em cada esquina, em cada festa, e sabe que se confunde com amor. Diz-se estar apaixonada, e não lhe tiro a razão. Quem se apaixona também desapaixona, e na mesma velocidade. Paixão pode até virar amor, mas amor jamais virará paixão. Amor é a paixão crescidinha, dona de si, irresponsável às vezes, é até bom, mas é conhecedor de sua essência. Paixão devora. Amor demora. Fica um conselho: Namorar, além de estar apaixonado, é estar amando tudo e esse tudo ser meio mágico, entende?

- 20 de junho de 2010. antigo blog!

o amor acabou

em forma de uma história ficticia, expressei o que sentia hoje :: a forma ridicula de como tudo se acaba!

"Ela não sabia exatamente o motivo, mas era algo que a incomodava. Eles estavam de bem, inclusive há tempos não discutiam. Aparentemente, nada de errado, mas algo não a deixava levantar do sofá no meio do filme, jogar fora o saco de pipoca de microondas, tomar banho, ficar linda e ir pra casa dele. Não era preguiça, era mais. Ainda não havia percebido, mas era inevitável não perceber: o amor havia acabado.certo que chegar a essa conclusão não era tarefa das mais fáceis.ela sabia que o jeito calmo dele, era o motivo de terem contornado tantos problemas. Aquele excesso de ciúmes já era coisa do passado, as insistentes ligações e mensagens de texto com a intenção de vigiar seus passos já não mais existiam; aliás, por vezes ele esquecia seu número, ou o confundia com o de algum amigo.Já não mais ficavam de braços dados no cinema, ele não a buscava mais na saída da escola com tanta frequência, aquele seu humor já não tinha a mesma graça."São os estágios do amor, é assim que funciona." (Brunno Leal) Quem disse que amor tem fases? mas no caso deles,o amor não deu nem tchau. Virou de costas e se foi, deixando-os falando sozinhos até agora, encenando, de maneira amadora, aquele pequeno filme. acabaram se tornando atores em suas próprias vidas, do nada e pra nada. Na verdade eles ainda aguardam o retorno do amor, como se este , arrependido e de mala e cuia, retomasse sua posição.

hoje rasguei

todos meus papéis com poemas e composições dedicados a você, e junto a eles toda minha ilusão, mas nao todo o meu amor. só que não quero mais ficar mergulhada à pensamentos que me ligam a você, pensamentos que só fazem esse amor crescer ainda mais. hoje eu senti que pra você eu sou mais uma garota qualquer, aquelas que se fica por uma noite só, e isso me deixou fria, me deixou decepcionada. pois eu tinha esperanças que um dia iria me reconhecer como seu amor, ia me assumir como mulher e seriamos felizes. mais eu percebi a tempo que isso nunca ira acontecer, pois pra você sua imagem de menino popular e pegador é muito mais importante que qualquer coisa, mas talvez é porque você nunca tenha se apaixonado igual eu estou e consequentemente não corresponde ao meu amor, igual eu pensava. seus olhares que eu achava profundos e sedutores, a partir de hoje vou começar a encarar como falsidade ou como o olhar de qualquer um, a sua presença não vou mais deixar me afetar. hoje eu prometi a mim mesma que não vou mais derramar uma lagrima se quer por você que só me faz sofrer. já me disseram que não podemos acreditar em tudo que pensamos e hoje eu vejo que é verdade. as imagens de nós dois juntos naquele instante, suas palavras pra me convencer, seus beijos molhados, eu quero excluir pra sempre da minha mente, e você da minha vida. eu to saindo dessa ilusão, mais não desse sentimento que me consome, porque isso eu pretendo arrancar com o tempo. restaram apenas mágoas e palavras não ditas. o passado não importa mais, só importam as lembranças de que um dia eu fui capaz de amar alguém.

se você soubesse

o quando isso me deixa triste, se soubesse o quanto me preocupo com você e com esses acontecimentos, o quanto é difícil te ver chorar, ouvir você me dizer que por todas as mudanças de sua vida, se você soubesse o que cada palavra sua me significa, que cada frase me machuca, e cada lágrima me culpa, cada tentativa me deixa sempre pior, mas que pra você são simples. Se soubesse o que está fazendo, o que está mudando, e você sempre no mesmo jogo de palavras e olhares. Isso nunca funcionou comigo, e não será agora que eu deixarei passar em branco, você não vai me convencer tão fácil, com palavras dolorosas, olhares tristes, não vai ser assim, não vou deixar que isso tome conta de mim, por mais que isso me doa muito e seja muito dificil, eu nao vou deixar. Sei que apesar desse joguinho, ainda tenho as minhas esperanças de viver a minha vida, do modo que eu a desejo, de um jeito que ninguém é capaz de comandar, só eu. Do meu jeito eu irei viver, mas se você soubesse o quanto é difícil deixar isso pra trás, você não faria o que está fazendo agora.
Não me culpe por não te retribuir o mesmo, foi assim que o destino escolheu. E será assim que ambos iremos seguir nossos caminhos, nossos caminhos opostos. A vida me ensinou a nunca desistir, não o farei, mas também não dará para prosseguir com o mesmo. Sei que não é o que desejas, mas é o que será daí em diante, é o que o que irá ser alterado a partir de agora. Algumas lágrimas já não são mais nada no meio de tanto choro, o amor já não é mais nada no meio de tanta raiva, e olhares já não são mais importantes no meio de tantas caras. Se você soubesse de todos meus sentimentos, pensamentos, dos meus significados... Se você soubesse, acredito muita coisa mudaria.

-retirado de meu antigo blog, 12/maio/2010.

Enquanto isso na sala de espera

Aguardando uma amiga fazer a entrevista de emprego, me deparo com uma sala de espera muito lotada. Ali, o clima não era o mais agradável, todos procurando um ponto para fixar os olhos, nenhum querendo encontrar o olhar do outro. Não eram inimigos, mas não havia conversa para que se enturmassem. Se todos se encontrassem em outro lugar possivelmente seriam amigos, teriam muito do que falar, já que a maioria tinha idades parecidas. de repente, fiquei observando cada um dos candidatos à vaga e no fim me peguei rindo bastante de tudo aquilo que via. Um estava ultra produzido, possivelmente para causar melhor impressão, a outra moderava nos acessórios para não parecer exagerada, mas a sombra pesada pela manha contava um pouco de quem é. O sapato bem lustrado do moço a minha frente mostrava organização, mas ao abrir a pasta para retirar alguns papéis se apresentou ao contrário, caíram folhas soltas por todo lado, mas afobadamente ele consegue recolocá-las e encontrar o que queria. Ele sorriu de canto, e continuou o que fazia. Alguns cabelos eram cuidadosamente penteados e presos, outros acalmados com gel e ainda tinha aqueles que nada conseguiam acalmá-los. As roupas nem sempre eram discretas, uma barriguinha aqui, um decote lá e os homens procurando o melhor ângulo para ver nem que fosse um pouco do corpo. Quando o RH chamou, a moça disse que podia entrar e não houve duvidas, la fui eu. O silencio só foi quebrado quando foi solicitado que cada um se apresentasse. Veio um “bom dia a todos”. Que falso, ficaram lá fora horas e ninguém se olhou. Todos sorriram. como se quisessem quebrar o gelo e começaram a não se ver mais como concorrentes, isso trouxe a sala um ar mais ameno e agradável. Depois de horas, a entrevista coletiva acabou, todos se cumprimentaram e cada um guardava em seu olhar que certamente era o escolhido. Um apenas será chamado, os outros continuarão na luta por outras vagas.

- crônica feita por mim, português 2010, 2º ano.

o amor é meio "neurótico"

O que adianta, eu estar com alguém, que quando eu chego perto eu não sinto nada.. Bom, acho que o amor é uma coisa diferente, que transforma a gente e que faz o nosso corpo ter reações estranhas, como por exemplo: eu sentir o meu coração bater mais forte, minhas pernas tremerem,meu coração acelerar, minhas mãos suarem frias, minhas buchechas ficarem vermelhas (bom isso quase sempre acontece, mas enfim, deixa pra lá). Então, o que adianta eu arrumar alguém com quem eu não vou sentir NADA disso?
Pra mim, o amor tem que ter sentido, tem que trazer emoção, sei lá! Mas será, que eu sei realmente o que é AMOR? Ou tudo isso que eu descrevi, é apenas paixão? Uma paixão forte e louca? Eu sou uma pessoa que não me apaixono muito fácil mas quando acontece, maioria das vezes pela pessoa errada.. Eu "mergulho de cabeça" nos meus relacionamentos, e quase sempre saio perdendo. perdendo é um termo muito forte, afinal, sem algumas 'perdas' nao estaria escrevendo hoje sem magoa nenhuma sobre relacionamentos. mas talves isso aconteça porque eu sempre crio expectativas além do que pode acontecer, planejo coisas e assim vai, sim eu sou uma tremenda idiota, por saber que estou errada e continuar fazendo a mesma coisa sempre. Como diz em uma frase: "Me disseram que pra quem sonha alto, o tombo é grande, só não me perguntaram se eu tenho medo de cair." E não, eu não tenho medo de cair. Não adianta, eu não vou mudar o meu jeito de me apaixonar.. Mas eu me pergunto : Porque sempre da errado comigo, justamente comigo? Porque que uma vez na vida eu não posso acertar o carinha e ficar por um tempo com ele?
É sempre assim, eu me apaixono, e aí, vem alguém e destrói com a minha felicidade, SEMPRE! Já até me acostumei.. E sempre é como diz em uma música :
" Eu sofrendo como louca, você nem aí pra gente!"
hehe.
Não tentem gostar de alguém para esquecer outra pessoa, isso é a pior coisa que pode acontecer. Mas se arrisquem, não tenham medo de errar, insistam, não desistam! Se você não conseguir o que quer, pelomenos, vai saber que você tentou de todas as formas.E então, pra mim o amor faz sentido assim.. choro, alegria, emoções, e sim o amor é neurótico!

quantas vezes a gente disse que

podia virar lembrança, mas ser esquecido nunca; não era brincadeira. Ontem, na verdade hoje, exatamente 00:33 em uma 'conversa' com a minha mãe, conforme eu ia ouvindo o que ela me dizia um arrepio tomava conta de mim e meus olhos nao me seixavam mentir a tal saudade. nos separamos, deixamos de fazer coisas por nos lembrarmos uma da outra, nunca mais compartilhamos segredos, nem se quer uma palavra. e o pior de tudo é lembrar que prometemos que mau nenhum ia nos separar, porque se nem a distancia tinha sido capaz de quebrar esse vinculo, ninguem mais teria tança força para acabar com um sentimento tao sincero...nao sendo bem assim, parece que hoje somos meras conhecidas, e quem nao sabe nada sobre nós nos rotula como desconhcidas. eu acho que pela primeira vez eu escrevo sem nenhuma magoa e se meu orgulho deixasse eu tomar a iniciativa eu queria chorar e te ouvir do começo ao fim, sem interrupções; e eu sei que tu ia falar 'nao to te reconhecendo' e eu responderia 'tanto tempo sem falar contigo, tanto tempo querendo saber tudo o que tu pensava e tu acha que agora eu vo rebate e discuti contigo?'. mas se nao tive coragem efui covarde o bastante paranao te ter por perto durante, se nao a mais feliz, uma das noites mais felizes da minha vida, eu nao vou ter agora! hoje chamar alguem de melhor amiga nao é certo, a minha BFF de verdade, parece nao saber nem mais a minha cantora preferida. rotular alguem como irmã, sou sincera o bastante para admitir que sim, mas nunca vao tomar o espaço que tu conquistastes, nada mais é como era contigo, tudo junto a ti foi unico. eu tenho 99% de certeza que te ter junto a mim é carta fora do baralho, mas é esse 1% que e resta que me mantem firme e pensando que se for de verdade, vai ser maior que tudo isso que aconteceu. ele pode ter conseguido te tirar da minha vida por alguns instantes, mas nunca do meu coração. se falarem mal, eu te defendo. talvez tu nao mereça, mas a nossa historia, essa sim merece. tantas vezes sem tu saber, eu chorei tuas lagrimas, sofri tua dor e daria tudo pra ta no teu lugar e nao precisar te ver triste e machucada. nao poderia acabar sem antes dizer que tu fostes essencial, que se por um minuto eu desejei te ver mal, por um dia eu quis te ver sorrindo; nao sem antes dizer que tu vai ser pra sempre a minha melhor amiga, minha irmã, por mais que eu assim chame outras. eu te amo, nao vai ser ninguem que vai mudar isso, e se eu tivesse uma unica chance de continuar a nossa historia, eu faria tudo denovo por nós, porque pela nossa amizade mais sincera que eu sei que no fundo ainda existe em cada uma de nós, vale a pena!

-retirado de meu antigo blog, 22/abril/2010

daonde vem tanta tristeza?

De repente me pego com os olhos cheio de lágrimas, fazendo beiço e ao mesmo tempo os apertando os labios para nao cair em mais uma 'CRISE BRUNNA'. ja a nomeei, porque parece menstruação, todo o mês tem uma. Eu sempre estive entre aspas. Ficar triste é um sentimento tão legitimo quanto a alegria. Reclamar do tédio é fácil, difícil é levantar da cadeira pra fazer alguma coisa que nunca foi feita. Queria não me sentir tão responsável pelo que acontece em meu redor. Felicidade é a combinação de sorte com escolhas bem feitas. Pessoas com vidas interessantes, interessam-se por gente que é o oposto delas. Emoção nenhuma é banal se for autêntica. Dar certo não está relacionado ao ponto de chegada, mas ao durante. O prazer está na invenção da própria alegria, porque é do erro que surgem novas soluções, os desacertos nos movimentam, nos humanizam, nos aproximam dos outros. Enquanto o sujeito nota 10, nem consegue olhar pro lado, sobe pena de ver seu mundo cair. O mundo já caiu baby, só nos resta dançar sobre os destroços. Nosso maior inimigo é a falta de humor.♥

minha cabeça sempre ferve em confusões de palavras

Meus textos se perdem nas viagens que faço, nas horas vagas (e nas não tão vagas) da escola, no ensaio, quando ando pela rua. Hoje em especial li uma frase interessante: " O que importa afinal ? Viver ou saber que se está vivendo ? " é como em um passe de mágica milhões de pensamentos invadiram a minha mente. O que ME importa ? O que TE importa ? Na verdade estava cansada dessa monotonia de estar sempre triste buscando por algo que há muito já não possuia e decidi radicalizar. Sim, ra-di-ca-li-zar ! Parafraseando novamente "Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades. Hoje sei que isso é…Autenticidade. " ( Charles Chaplin ). É certo que nas palavras é tudo bem mais bonito e fácil do que na vida real mas porque não tentar ? porque não 'nascer' novamente ? Eu andei tanto tempo buscando a felicidade em outras pessoas que acabei me esquecendo que só EU sou responsável pela minha felicidade. Nunca é tarde, então.. tente. Olhar diferente, pensar positivamente e se nada der certo ? Tentar uma outra vez ::

eu tenho um vício chamado: CLAUDIA LEITTE ::

são tantos os momentos em que tuas musicas me confortaram, alegraram, retiraram risos ou lagrimas de pessoas que eu nem esperava. quando me perguntam 'o que que ela fez pra ti ama-la?', eu nao penso duas vezes e respondo 'me traz segurança mesmo sem estar por perto'. eu te amo nao porque sei tudo sobre tua vida, nem porque sei de cor todas as tuas musicas, muito menos porque revejo constantemente tudo que é relacionado a ti. ser fã, de verdade, é muito mais que isso! digo porque sou fã, é tu a minha musa, quem consegue me fazer chorar de alegria apenas por aparecer na televisão, foi com o nascimento do teu filho que eu festejei e me emocionei, por gostar tanto de ti que eu luto com todas as forças pelo teu sucesso. estou sempre contigo, nem que seja só por pensamento, eu te amo, te venero e te admiro pelo ser humano que és. eu te defendo até o fim, contra tudo e contra todos, és muito mais que uma letra de musica, que uma cantora, ou a mãe de Davi, é o meu anjo da guarda. A relação entre um fã e um ídolo é muito maior do que se possa imaginar, pois embora não se conheçam e mesmo que nunca se tenham visto, a relação de cumplicidade nunca morrerá. Se você não é fã, nunca vai entender! eu te amo demais MINHA cacau ♥

no fim do túnel uma luz!

As lágrimas novamente ameaçavam cair, segurar não adiantava nada, chorar também não iria acertar as coisas. Com o coração apertado, eu relembrava nossos momentos, as conversas, tudo! Era como um filme que se passava várias vezes seguidas na minha cabeça, minha mente te relembrava, e cada segundo parecia um dia.Noites sem dormir, eram diretas. Falta de fome, sempre. Meu pensamento estava ligado em você, e em como eu viveria sem poder ter sua presença. E então, veio à última notícia, acabou de vez. Meu mundo desandou, nada ficou no lugar, foi ai então que percebi a dar valor as coisas!Era como ter meus dias ensolarados novamente, eu podia enxergar o brilho da vida em você ::

por que a melancolia é tão bonita?

por que os amores platônicos para sempre não correspondidos motivam tantas canções. todos já tiveram ao menos um amor platônico: aluna pelo professor, a professor pela vocalista da banda, a vocalista pelo vizinho do terceiro andar. Quem não teve um, não vai escapar de ter. é aquela história: marta que amava Jorge que amava Suzana que amava Luiz que amava Fátima que não amava ninguém. Tá assim, muitos deles estão sozinhos até hoje. Outros estão acompanhados, mas cultivam um amor secreto, o que os faz sentir sozinhos também. Só não está sozinho quem está apaixonado e sendo plenamente correspondido. O resto vai passar sempre praticando seu esporte favorito: fantasiar. Ninguém escolhe vivenciar um amor platônico, mas quando isso acontece, muitos, sem perceber, apegam-se a ele, pois é um amor idealizado, romântico, sofrido, que nos faz sentir heróicos por suportá-lo apesar de todas as dificuldades A vida é curta e não merecemos dedicar tanto tempo a um amor que não se realizará jamais. os românticos dirão que é melhor um amor vivenciado unilateralmente do que amor nenhum. No meu dicionário, isto é falta de auto-estima. São pessoas que dão de comer a fantasmas: ficam olhando fotos, provocando encontros “casuais” e sonhando com cenas perfeitamente plausíveis em uma novela mexicana, mas não na vida real. esse fantasma anda me atormentando, mas é tão bom morrer de amor e continuar vivendo!

hoje eu senti tua falta,

senti como sempre sinto. saudade de você, saudade de nós .. saudade da minha felicidade, do teu sorriso, do teu viver. hoje mais do que nunca senti tua falta, falta dos teus olhos, falta dos meus olhos nos teus, falta do teu olhar, falta da alegria do meu olhar. hoje eu senti que eu realmente preciso de você! senti tua falta, falta de ouvir ''meu amor'', falta de ser o seu amor, falta de ter com quem falar, falta de ter você comigo. sinto saudades, saudades do teu carinho, da tua certeza, saudades de você meu amor! senti saudade de ouvir você dizendo que eu sou o seu amor e que você vai pra sempre me amar. hoje senti tua falta, somo sempre sinto .. mas hoje a saudade foi diferente, hoje ela doeu infinitamente! s2

- eu ja levei uma vida inteira pra aprender que quando a pessoa que faz tudo por ti para de correr atras, chegou a hora de você fazer valer a pena, nao apanhe do mesmo jeito que eu tive que apanhar para aprender a dar valor as pessoas que te amam de verdade!

- reirado de meu antigo blog, 29/dezembro/2009

agente tentou,

foi vários fins, vários começos e vários recomeços, uma vida toda em torno de um amor mal resolvido. "Esquece o passado", "Perdão por tudo, eu fui um idiota", "Eu mudei, vamos nos dar outra chance?" e milhares de outra frases comuns entre qualquer outro casal apaixonado foram ditas várias vezes, sem validade nenhuma, simplesmente da boca pra fora. Hoje eu tenho respostas para tudo isso: idiota tu sempre foi, principalmente depois que tu me pediu outra chance e o passado pra mim não passa de experiência, apenas experiência. Me da uma dor só de pensar que a nossa história chegou ao fim .. metade de mim ficou feliz, a outra insistentemente chorou sem parar, não aceitando mais um adeus. E o pior é que quando o meu coração se acostuma, vem você de novo e me ilude mais uma vez. Mas não esqueça, tudo que você me falou um dia alguém pode falar pra você, o qe você me fez chorar talvez chorara por alguém e aquilo que eu sofri, tu vai sofrer por mim, por mim e ninguém mais.

- retirado de meu antigo blog, 9/dezembro/2009. Brunna e Jayrani

por que eu ainda insisto em dizer que existe vida sem você?

Meu ultimo desabafo, meu ultimo suspiro, meu ultimo grito de angustia, minhas ultimas palavras dessa saudade que machuca.
A gente até engana os outros de que é feliz, mas por dentro a solidão só aumenta.

Eu sempre disse a mim mesma: é claro que isso passa. É claro que eu vou esquecê-lo, e um dia esse vazio vai ser preenchido dentro de mim..Parece até que isso era uma espécie de talismã pra que eu pudesse continuar toda vez que via alguma foto sua, toda vez que alguém mencionava seu nome, quando eu involuntariamente relia cartas antigas, sentia seu perfume na rua ,toda vez que acordava assustada com os meus sonhos, ou em alguma noite que não conseguia dormir com medo da chuva.dejando a sua companhia, nem que fosse só pra me abraçar. É, mas no fundo eu também sabia que esse talismã não servia pra nada. Porque quando alguém me perguntava por ele, meu coração continuava acelerando, quando eu sentia seu perfume, minhas pernas ainda ficavam bambas, e quando eu sonhava com ele, eu continuava acordando encolhida agarrando o travesseiro ou o ‘junior’ numa tentativa fracassada de substituí-lo.

A verdade é que, eu sempre achei que seria triste tirar esse sentimento de dentro de mim.Eu me agarrava à beiradinha do meu amor, implorando pra que ele ficasse, ainda que doesse mais do que cabe em mim, eu implorava pra que pelo menos esse amor que eu sinto não me deixasse, que pelo menos ele, ainda que insuportável, não desistisse.
Sim, no lugar mais íntimo do meu eu, eu sabia que não ia passar, porque eu não queria que passasse. E toda vez que eu o encontrava, me vinha na mente tudo aquilo que eu insistentemente fingia tentar esquecer. Toda vez que o encontrava eu continuava a sentir um embrulho no estômago e um calafrio que só a sua presença podia causar (...)

" Antes de você, minha vida era uma noite sem lua. Muito escura. Mas haviam estrelas - pontos de luz e razão.E aí você apareceu no meu céu como um meteoro.
De repente tudo estava pegando fogo. Havia brilho, havia beleza.
Quando você não estava mais la, quando o meteoro caiu no horizonte, tudo ficou escuro.
Nada havia mudado, mas os meus olhos haviam ficados cegos com a luz.
Eu não conseguia mais ver as estrelas.
E não havia mais razão pra nada. "

é tão fácil enganar os outros,

fingir um sorriso, rir como se estivesse feliz, estufar o peito e andar orgulhoso. É fácil, muito fácil. Mas você sabe como é difícil me enganar, porque eu te conheço muito bem, só com o olhar eu consigo te ler, e não adianta fingir que me engana, você sabe que eu te desvendo. Eu consigo entender tudo, todos os sinais, todos os gestos. Afinal, apesar de tudo, você continua me olhando daquele jeito, com aquela ternura, continua sentindo ciúmes, pergunta pra todos os meus amigos sobre mim, e mesmo depois de tudo que eu te fiz, você ainda consegue me ver e abrir um sorriso de orelha a orelha, e depois que eu não correspondi como você esperava, seu sorriso murcha de uma maneira impressionante, e triste. Eu sei que você tá sentindo falta, que me quer de novo. Mas quando não dá certo pela primeira vez, dificilmente vai dar certo pela segunda, é assim que as coisas funcionam. Talvez a sua tristeza mal-disfarçada seja mais porque eu não mudei como você queria, como você esperava. Porque eu não fui te procurar, porque eu não me tornei mais doce. Mas é que no meu caso, nem o amor me muda. E de que adianta passar por mim como se fosse a pessoa mais feliz do mundo, sendo que eu sei que quando viro as costas você fica mais triste ainda, de que adianta continuar me mandando recados apaixonados e tristes no meu orkut, se sabe que mesmo a gente se amando loucamente, nunca vai dar certo, assim como não deu pela primeira vez

- retirado de meu antigo blog, 28/novembro/2009

cansei de decepções,

sejam elas amorosas, ou até por pessoas que nunca vão mudar. Simplesmente cansei, não dá mais para agüentar. Já está na hora de deixar de ser boba e sofrer por quem não merece. Sinceramente? Para mim já basta, você não passa de uma página, que finalmente consegui virar. E agora? Vou continuar vivendo, porque tenho muito pela frente e não vai ser alguma coisa, ou alguém como você, que vai me deixar perdida no tempo e esquecer de viver. EU ainda tenho meu orgulho e meu caráter... Aonde estão os seus?

tudo se acabou,

eu me acabei. Ao pensar que com você tudo seria diferente. Ah, cara, cansei de você, cansei de falsas verdades, de falsas mentiras, cansei de ter esperança, cansei de ouvir que tudo vai dar certo. Cansei de ter medo de tentar, de falar o que sinto ou penso, de ousar. Porque no fundo, é disso que eu preciso; de coragem. Preciso viver mais e pensar menos nos problemas, preciso crescer mais e aprender que nem tudo na vida é sincero, preciso esquecer das pessoas que me fazem mal. Vou deixar você viver, ser feliz com quem você quiser. Sem pressões. Mas não volto atrás de você e muito menos quero que corra pra mim quando precisar. Não gosto de falsas esperanças. E o meu amor por você vai se diluindo cada vez mais como se fosse tinta posta num copo d'água. Não o foi bom enquanto durou, não vai ser porque seu amor por mim não foi real. Isso se, realmente você sentiu algo por mim.

- retirado de meu antigo blog, 14/novembro/2009

a dor que mais dói

Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, dóem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim. Mas o que mais dói é saudade. Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais. Saudade do pai que já morreu. Saudade de um amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, quando se tinha mais audácia e menos cabelos brancos. Dóem essas saudades todas. Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o aeroporto e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter. Saudade é não saber. Não saber mais se ele continua se gripando no inverno. Não saber mais se ela continua clareando o cabelo. Não saber se ele ainda usa a camisa que você deu. Não saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ele tem comido frango de padaria, se ela tem assistido as aulas de inglês, se ele aprendeu a entrar na Internet, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua fumando , se ela continua preferindo Pepsi, se ele continua sorrindo, se ela continua dançando, se ele continua pescando, se ele continua lhe amando. Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche. Saudade é não querer saber. Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer.

outra saida

faz muito tempo que eu nao te escrevo, ficaram velhas todas as palavras; velhas como aquele pedaço de papel onde tu dizias que me amavas e seria meu pra sempre. a coisa mais cruel que alguem pode fazer, é permitir que nasça a paixao quando nao se pretende sentir o mesmo; nao mais te escrevo porque a dor de um coração partido é inevitavel. durante muito tempo eu precisei do teu sorriso e do teu beijo pra completar meu desejo. fui feliz por um bom tempo, amando o tempo inteiro, com certeza te fui fiel no amor e na amizade, mas sem dó ou piedade tudo foi jogado fora. nem minha saudade eu pude conservar! eu ainda te amo e sempre te amarei, mas tenho que viver a minha vida, seguir meu caminho, traçar o meu futuro, e quem sabe um dia a vida de mais uma oportunidade pra nossa hitória mal acabada.

-retirado de meu antigo blog, 11/novembro/2009

eu tenho um mundo lindo dentro de mim

eu so tao sincera que antiigamente nao acreditava que os outros podiam mentir para miim, nossa que injenuidade. mas é que eu me entrego tanto que eu nao acrediito que os outros nao se entregam tambem :s

eu so tao transparente que as vezes denuncio tudo que to sentindo, ou escondo atras de um sorriso do tipo amarelo; e sou tao intensa que as pessoas as vezes morrem de medo de miim! ao contrario de outros nao consiigo viver fingindo quem nao eu sou, e nunca vo faze joguiinhos pra negar meu sentimentos, porque isso nao é de mim. nao tenho vergonha de amar, muito menos de falar que conseguiram me conquista. na verdade eu me resumo em uma frase mais ou menos assim ' eu sou o que sinto e vivo o que penso '. quebro a cara mas me reconstruo, ninguem tem pernas de ferro que nao possa cair. perdi meu medo de amar e minha vergonha de me expressar, porque eu quero da vida TUDO que ela possa me oferecer. dai me perguntam: ' e se vierem lagrimas? ' e eu mais do que depressa respondo: 'deixarei elas escorrendo sobre a minha face, e as depois as enxugarei quantas vezes forem necessarias, pra depois nao me arrepende de ter vivido'

a saudade, as mentiras, as máscaras.

É uma vida de mentiras, máscaras, falsas promessas e pessoas dizendo adeus . Mas ser feliz não deve ser tão difícil assim, não é mesmo? Eu espero que não . Uma vida monótona, sem nenhuma mudança, sem nenhuma novidade, sempre com as mesmas pessoas . Tudo é sempre igual, os sonhos já não se realizam mais . E as velhas bonecas foram deixadas para trás . Pena que a menina ainda não conseguiu crescer e amadurecer, por medo do que está por vir . Ela é vista por todos como a 'menina forte', mas ela não passa de uma boboca, que se deixa levar pelo coração, que se doa pras pessoas e nao pede nada em troca . Você acha isso uma virtude ? Eu às vezes tb acho, mas outras vezes eu acho que é uma burrice mesmo . Amar, querer uma única pessoa consigo, aquela que, somente ela, vai te fazer sorrir novamente, e não conseguir . Isso é frustrante . E isso dói . E dói mais ainda saber que essa pessoa te destrói e te completa com a mesma porcentagem, e como nenhuma outra, e que por mais que você tente se afastar dela, ou sumir de vez da sua vida, não dá . É como um imã . Porque nenhuma outra pessoa faz o que essa pessoa faz, do jeito que essa pessoa faz . E isso, com certeza, dói demais.

- retirado de meu antigo blog; 10/agosto/2009